我常常忍不住问自己，究竟是怎么把自己的生活搞得如此惨烈。
每一年，总有那么一段时间过的狼狈不堪，但正是因为经历过太多次了，我也很清楚的知道，再狼狈再惨烈，也总有过去的一天。于是每一年，也总能迎来那么一段时间，让我对整个生活充满期望。大概我对生活态度的振作周期就是一年吧。
于是回到最初的问题，我还是忍不住时常问自己，每一次，我究竟是怎么把自己的生活搞得如此惨烈。

记忆中我的人生似乎经历过那么一段很灿烂的时光，但仔细去回忆却又什么都想不起来。
上课的时候怀念放假，工作的时候怀念读书，下雨的时候怀念晴天，怀念变成了一种习惯，我的阳光似乎都撒在了昨天，但当记忆慢慢模糊，当生活的压力偷偷压弯我的价值观，有一天我突然悲哀的发现，那些我曾经以为很灿烂的回忆，在经历了挫败感的洗礼之后，已经逐渐被阴霾取代了阳光，让我再也感受不到幸福。

十几岁的时候我以为，二十几岁尤其是二十五岁之后，应该是一段极其优雅的人生。这个时候的女人应该有学识，会打扮，会交际，会享受生活，能打理好生活中的一切。
但是我当时并不知道，其实二十几岁的女人也会开始皮肤衰老，精力涣散，腰酸背疼，懒惰自私，为事业操碎了心，为生活疲于奔命。没有人告诉过我这些。
我们只知道要长大。我们不知道长大这么可怕。

虽然跟我想象中的不太一样，二十几岁也终于来了。并且，在不知不觉中，也终于要走了。
尽管当我路过它的时候有了一个“奔三”这么不体面的名字，而后又遭遇了“剩女”这么遭人唾弃的单身身份，但我依然深爱着这段如梦的年华。

十几岁的时候许下的人生梦想，至今也没有改变。
即便在我人生中最后两个月的二十几岁里，依然不会放弃。

我愿做一个优雅的女人。
有学识，会打扮，会交际，会享受生活，能打理好生活中的一切。
能直面生活中的苦，去找回生命中的阳光。

你将来最亲密的朋友肯定是在大学里认识的，因为只有到了那个时候，你和对方的人生阅历已经趋于完整，价值观和人生观已经基本稳定，你才会懂得双方是不是适合做朋友，才能够相互认同，友谊才能够长久。——by爸爸

这是迄今为止我最佩服老爹说过的一句话。
我的大学对我来说是人生最大的收获，即便我挂过科，即便我浪费了很多时间去沉迷一些没有意义的娱乐消遣，即便除了一纸文凭我没有学到任何足以脱颖而出的特长，但是那依然是我人生中最宝贵的财富。
小时候，在爸爸的形容里，我对大学的印象是金灿灿的，虽然我猜想他是为了鼓励我考上大学，所以时不时的增加一下我对大学的好感度。幸运的是他成功了。
尽管考上大学之后我跟很多莘莘学子一样不思进取自甘堕落的荒废了很多大好青春。但是独自打理生活，适应群体交际，找到值得相伴一生的朋友，逛街，奢侈，网游，挂科，这些正面的反面的经历都让我觉得自己的人生正在从青涩逐渐走向成熟，而这个跌跌撞撞的过程，即便狼狈也让我觉得很过瘾。
回头来看，大学对我来说并不是一所学校，而是一段生活。而这段生活中洒满了我人生中最张扬的色彩，至今也不曾褪色。

学校就是念书的地方——by老师

如果你问我学校是个什么地方。不论几年级，不论何种学校，我念书时只关注过一件事：就是这个老师在传授文化课的能力上，配不配得上他领的薪水。
英语老师英文好不好，讲的有没有体系。语文老师语文好不好，能不能抓住重点。数学老师数学好不好，能不能捋出思路。班主任老师判断正误得失干不干脆，能不能给全班学生营造一个良好的气氛。
作为一个小孩子我会去留意这些事情看起来很不可思议。但就是因为这样，老师们是最早教会我什么叫做专业的典范：能够彻底精通一种领域，举一反三，百问不倒，这是怎样的一种专业！
能让做学生的我因此而向往将来参加工作后也能成为一个专业领域的达人，也算是老师的一个额外成就了。
至于人生最重要的东西是什么，这种连亲生爹娘都懒得思考懒得告诉你答案的事情，拿薪水做事的老师和学校又怎么可能去教你。

你的孩子将来最能深深印在脑海里的，不是母亲柴米油盐嘘寒问暖的无微不至，也不是父亲奔波劳碌为这个家庭所付出的时间与金钱。而是父母在自己的成长过程中所给予的各种人生忠告，在日后逐渐成为被自己一一验证的金玉良言。——by长大后的我

我经常说，父母花多少钱来养孩子都没有用，关键是要成为一个有魅力有出息可以以身作则的父母。很多人会觉得我在故意埋汰和刁难年轻的家长们。但其实我这么说是很诚恳的出于自己的亲身经历。
小时候妈妈给我饭盒里多放一块鸡腿少放一块鸡腿我根本不在乎，老师们天天羡慕我的盒饭，但我每天都剩饭。
家里小时候住的是合租房，我们一家四口跟对门一家三口合租一个两室一厨一卫，但我跟妹妹从来没有觉得家里拥挤，后来我们终于搬进了独门独户，白墙粉，蓝墙围，被我跟妹妹感慨说像宫殿一样漂亮。
小孩子对于物质的渴求是趋近于0的。你在这方面做的再好，孩子也看不见。但是相对的，小孩子会非常重视心灵，会很轻易的看穿父母有没有尊重自己的思想。
天热天冷，妈妈有没有无视自己的抗议，说一不二的要求穿几层就必须穿几层。晚上几点钟熄灯，几点钟睡觉。学校开办课外活动小组，爸爸有没有考虑自己的喜好，鼓励自己参加自己感兴趣的活动。这些小事我到现在都还记得。
我现在也终于可以说出来，爸爸妈妈里面我更喜欢爸爸，因为爸爸在心灵方面跟我的交流比较多。
这么说起来可能都没人愿意承认：只有大人才注重物质，并且物质的价值还会随着外界的羡慕和鄙视而增值或贬值。但谁还记得，我们都曾经经历过只在乎灵魂的岁月，哪怕长大后的我们对此不屑一顾。

尽管即将奔三还没有对象的我也许没资格说这种话，本文也绝不是什么讨论青少年教育的文章，但我还是想说，如果我将来做了母亲，我一定要告诉我的孩子三件事：

一、如果你愿意去独立思考，那你就已经走在其他人前面了。
二、如果你愿意自己掌控自己的人生，那谁都比不上你。
三、你一定会实现自己的梦想！

顺便说一句，我小时候最大的梦想，无关于职业，无关于金钱，也无关于玩乐。
我的梦想，是用笔去记录自己的灵魂。直到拿不动笔为止。

我娘时常感慨我爹的性格，“你其实是一个很内秀的人，有文化，有动手能力，兴趣爱好广泛，干什么像什么，唯独不会与人交际，沟通能力不行。”实则旁敲侧击的说给我听，暗示我个性完全是随了我爹。“你说你再优秀，你不去展示自己，谁也不知道，自己跟自己玩，有什么用啊。”我爹知道这些话是说给我听的，就默不吱声，我也懒得反驳。

其实一个人要是真心讨厌某种习惯，怎么可能一直忍受的下去，能忍的，在当事人心里都不叫做缺点，叫做合理取舍。
人性中的闪光点，生活中的兴趣爱好，岂是不被人知道就没用的？真的没用的话怎么可能有人会坚持不懈，津津乐道，有滋有味。
什么才叫做有用？被人赞赏，脸上沾光，就叫做有用？
有没有用只有当事人才知道。开心的人才知道什么叫做开心。喘气的人才知道什么叫做活着。
你不赞同我，只能说明我们不是一类人。并不表示你就是对的，我就是错的。
而在我的生命中，只有我才是独一无二的。没了什么都不能没了我。

这是个什么社会。只教人随波逐流，只教人人云亦云。
买不到房子结不了婚。奔三的女人已贬值。混口饭吃可以让道德靠边。
在我的记忆中，世界原本不是这个样子。20多年过去了，孩子并没有变，但是大人却变了。
如果我不图富贵，是不是就可以不必疲于奔命。
如果我不图依靠，是不是就可以不必求男若渴。
如果我不图好处，是不是就可以坚持自己的原则。
如果我过的开心，是不是就可以不去理会别人的目光。

吉时已过。可能是司仪，可能是场地，可能是来宾的错。婚礼还是照常进行，因为吉时根本不重要。
三十将至。依然单身。悠然自得。

小时候看故事看的就是个畅快。王子就是要救公主啊，主角就是要打败大魔王啊，大侠就是要天下第一啊。没有理由。不需要理由。
长大以后再看小时候看过的那些故事，满眼看到的都是生命中的苦。公主身边都是些小人，主角都是些草根命，大侠都是人在江湖身不由己。
但我们还愿意看这些故事，品味这些苦。虽然到最后人家的幸福结局未必会降临到自己头上，但至少让我们觉得，人活着就是要吃苦的，至少我们并不是独自一人在受罪。
这种观念的转变就好像小时候觉得人生是吃喝玩乐的人生，上学念书只是生活的一部分，结果上完了小学还有中学，上完了中学还有大学，终于可以靠到毕业了，才发现上班工作比念书还要累。但是没关系，人生依然是吃喝玩乐的人生，工作只是生活的一部分，结果过完了周一还有周二，过完了一年还有来年，辞职了一家也不过是新东家的开始，节假日只是我们苟延残喘的救命稻草……于是才终于明白了，工作是一辈子的事，吃苦受累是一辈子的事。
其实人生就是这么一回事，而所有的人都是这么过来的。于是，也就认了。
正所谓舌苔厚了，对辛辣苦涩的刺激感没那么明显了，才有可能品出辛辣苦涩中的香醇来。
那么我愿意与其追求活的不累，不如追求品得出个中滋味来。

给我一棵许愿树。

还没来得及精心计划，2010年就这么噼里啪啦的秃噜过去了。
尽管如此，对我来说，2010年依然是一个好年。
不论过程如何艰辛，至少结局是一个happy ending。

要说起回顾这一年，首先想到的是回顾这一年的博客，结果发现除了年中和年底补了2篇本该年初写的文字之外，其余的篇幅都是游记在充数……我检讨。

2010年大记事TOP5：
1、换了新工作。
2、换了新住所。
3、厨艺恢复。
4、开始养植物。
5、因为一些人，开始喜欢了一些事物。

圣诞节的时候没来得及许愿，半颗毒苹果的功力也不太够，就在这里许下新一年的愿望吧。
1、好好工作。
2、好好吃饭。
3、好好过日子。
4、好好打扮。
5、好好享受生活。

原谅我。这句话，替7年前的自己说。

我不知道我是否曾经有喜欢过你。如果有，那只是我们还太年轻，在我们还没有遇到自己真正喜欢的人之前，还不太明白“喜欢”两个字的含义。
现在回想起来以前在一起的日子，突然不想承认我曾经有喜欢过你，那或许是感激，或许是迁就，或许是不忍心拒绝。我只是不愿意承认。我们也曾开心过。
而有一天，当我终于遇到那个人或那些人的时候，当我突然明白原来自己并不喜欢你的时候，我才终于明白了，什么叫做喜欢。

你一定知道我在躲避你，但也许你会以为我只是没有精力去关心你了，你那么直率，一定想不到，我曾经如此认真的考虑过我们之间的关系，并且得出了“我已经不再喜欢你”的结论。
而我是这么自私，我甚至不愿意再像从前那样迁就你，我宁愿独自内疚，然后彻底逃离你的生活。
没有你，我过得很好。
即便被内疚折磨，依然过得很好，因为我现在所喜欢的那些人，他们给我带来的快乐，让我可以心甘情愿的承受对你的内疚。

10年前，让我们在一起的仅仅是时间和距离，缘分来的太突然，而我从来就不相信什么缘分。我迁就你，是因为我找不到拒绝你的理由，我们只是孩子，我们还一无所有。我们拿什么来拒绝。
而你也许还没有意识到，现在的我们已经不再是10年前的我们了。10年，足够彻底改变一个人。现在的我喜欢什么，讨厌什么，都不必隐藏不必顾虑。我已经是大人了，相同喜好的朋友，相同人生观的亲友，我什么也不缺。我根本不需要再去迁就了不是么。我已经得到的足够多，已经有勇气去拒绝了。现在的我，已经可以直白的对别人说，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
但是我们已经拥有了10年的时间，要怎么割舍才不会使彼此受到伤害。而当我这么考虑的时候，我知道我已经在心里舍弃你了。

都是我不好。
我一直都知道自己是一个喜新厌旧的人，我只是没有告诉过你，因为孩子们总是会下意识的隐藏自己的缺点，但是大人不会，因为他们知道，总会有人包容他们，或者，跟他们一样。
我们迟早总会找到跟自己一样的人，然后在一起。
于是我从一开始就跟他们说，我是一个喜新厌旧的人。我们甚至在感情最深的时候，一起商量着，如果有一天我忘记他们了，或者不喜欢他们了要怎么办。我为此而努力过，非常认真的努力过，想各种办法，写各种文字，为了不忘记他们，为了爱他们更久一点。为了这些人，我改变了太多。
是不是可以说，这才叫做喜欢。

有些事情，我还记得。
比如我曾经孩子气的因为你很受欢迎而想要疏远你；
比如你说不管你身边有多少人，你只在乎我一个；
比如你说也许你不相信，但其实我们很像；
比如我曾经斗志满满的以大工为目标，却最终报考了东财；
比如我其实知道，对7年前的自己来说，过去的一切都很珍贵。
很多事情，我都记得，我只是不愿意去回忆。
因为7年前的那个我，早已经不是现在的我了。

爸爸在我很小的时候就对我说，等你将来念了大学，才会知道什么是朋友。因为只有到了那个时候，你的人生阅历才算趋于完整，你才会知道自己究竟喜欢什么样的人，适合什么样的人。你一辈子最好的死党，肯定在大学里。
而我现在才明白，他说的一点没错。

我记得以前你总是说，上小学的时候身边一个动漫饭都没有，我们两个能在一起是缘分。我不知道，缘分这种东西究竟值不值得我这么开心。
最初大家聚在一起，也许只是因为相同的喜好。但是朋友并不只是志同道合的人而已。仓兰说，我现在只是抛弃了动漫饭，抛弃了泡菜饭，跟一群j饭腐女聚在了一起而已。但我很清楚，事实并非如此。
就比如球球吧，认识她的时候，她什么动漫也不喜欢，认识了我之后才开始看一点柯南，再之后跟我一起饭泡菜，再后来跟我一起饭j家。而我在她的影响下，也从最初那么囧的摸电门式爆炸头，到现在越来越会打扮自己。我们一起hc，一起逛街吃饭，一起抱怨生活中的烦恼。
而你都没有发觉，10年间，我从来没有跟你交流过动漫以外的事情。
所谓朋友，都是相互影响着的。不是说你喜欢什么的时候就挑了喜欢什么的朋友来相处。而是做朋友的，无论什么时候，都在相互影响，一起开心，一起热衷着相同的事情。
首先我选择了跟她们做朋友，然后才跟她们一起分享快乐。

十年。说出来很吓人。
然而认识的比这更久远的朋友我也有。那些早早的因为选择了不同的人生道路而分道扬镳，却始终在心里怀念着的朋友。
我曾经因为想念他们而设想过各种重逢的画面，但是我知道，如果真的重逢，没有一样画面会像我想象得那么美好。
过去的，都已经过去了。
我必须这么想，因为事实如此。
虽然以前我们都很幼稚，很多事情没有办法处理好，但是我们永远不会忍心去否定过去的一切。
因为就算我不记得了，我知道那里一定还有一些画面，有一些单纯的美好，让我有一天回想起来，会忍不住想要微笑。
而因为留恋这些模糊的美好，我没有办法说，自己已经得到的足够多，可以舍弃过去的一切。

所以今天，我依然小心翼翼的回避着你。尽量不去惹你生气。
担心你。想念你。却把心里最快乐的部分，分享给其他人。

原谅我。这句话，替7年前的自己说。
而现在的我，只想着明天的事情。只想着分享快乐给那些我真正喜欢的朋友们。至少我知道，从此以后，开心也好，烦恼也好，我都不要再后悔了。我都不会再后悔了。

最后：

25岁生日快乐。恭喜在接下来的三天里，我们同岁。

那可不一定。
最近被自己弄的很生气。
明明只有25岁，搞得跟52岁似的。NND老娘还年轻着呢！我明明是跟泷泽一样活泼美丽的年纪啊～～～
话说……泷泽这只老妖怪老妖怪老妖怪！！！……无限怨念中……
果然我的终极怨念还是在脸上啊，同样是25岁，怎么差距这么大啊……
25岁的人生感悟：年轻不一定貌美。
或者说，如果足够貌美的话，就算是变成伏羲那个老妖怪我也是能接受的吧……
所以……啦啦啦啦啦啦～～～拿着毒苹果的老巫婆快出现吧～～～～

结果最后，人生果然还是充满了各种各样的悲哀……
比如年轻不一定貌美。后宫不一定佳丽。（出自Jessica想要亮爷收news做后宫事件）
比如白领不一定优雅。优雅不一定白领。（出自rainflower打碎某妖办公室幻想事件）
比如相思不一定生病。热恋不一定随行。（出自某P最近旁若无人的甜蜜事件）
比如忙碌不一定丰富。安逸不一定满足。（此为在下目前的生活状态……）
比如花美男不一定能当饭吃。这是多么让人沮丧的事情啊……TTOTT……

请叫我孩子。
晚上和winter一边越狱一边喝球球送来的AD钙奶。
winter边喝边感慨，她简直是把你当孩子来养了。
我把这话转告球球。球球说，女人不就是应该像宠爱孩子一样宠爱自己么。
能说出这种话的球球很了不起吧。因为球球一直就是个很了不起的女人啊。
始终觉得，被人像孩子一样宠爱着的女人有点过于幸福了呢。
但是“零食和首饰如果不是男人买的就不要”这种赌气的想法有时候也是有的。
我果然是寂寞了呢。用山p的语气和表情。：P
但是也不能因此而盲目的对朋友们说：给我介绍男人吧。不过不会15种以上沙锅做法的靠边站。（夷？在中你不要走……抱住……）

今天真的是平安夜吗？
嘛～～平安夜一边吃着球球送的零食一边听佑赫的新歌也算幸福了。当然如果我现在不是一边博一边写年终总结的话就更好了。
许愿的话：佑赫请分我一点DNA吧……说不定珉宇哥就会娶我了……

我是真的累了。
工作这种东西如果只是累身或者累脑也就算了，关键是它特别累心，让人身心疲惫。不可能有人每时每刻都充满兴趣的去工作吧，总有让人头痛的想逃却不得不去迎头面对的事情。我想工作并不是什么值得令人开心的事情，但它是很重要的事情。这也许就足够了。
我并不喜欢晨跑，但是我喜欢它带来的效果。我不指望每天都能开开心心的工作，只希望我所做的一切都有意义，只要在这些烦恼的背后始终存在着一个希望，能帮我实现某些愿望的希望，我就觉得我所受的累还是值得的。

都是被诅咒的钻戒。
如果能够得到永恒的青春，我愿意出卖自己的灵魂。
如果能够得到令人眩目的爱情，我愿意献出自己的生命。
我是一个疯子。所有的女人都是疯子。
永少不要早晚要丢掉的狐狸。但是我猜想，狐狸就算知道自己早晚会被丢掉，哪怕只有一天，也想要成为小王子的狐狸。世上没有一份感情是理智的。如果你还没有疯掉，说明你还不曾拥有它。

然而我还是常常想。也许别让爱叫醒我。
我已经不再是敏感和脆弱的孩子了，不再玩伤害别人和伤害自己的游戏，我觉得这样子并不幸福，所以我也不会祝福这样的你。裹着越厚的壳就会变得越脆弱。我曾经也裹着这样的壳，但是被人敲碎了，当时不觉得，但是事后回想起来，碎了是件好事。当你发现有人会保护你的时候，你就不必再需要这样的壳了，你就不必再自己保护自己了。然后你就可以每天只相信她，只纵容她，只想对方有多好，只想如何让她快乐，别的什么都不想。你会发现根本不需要什么壳，从来都不需要。

我们只是想要得到回报。
在付出之前就想要得到回报。
如果得不到呢？
那就不要开始。

当我们再次遇到自己喜欢的人，我们还是忍不住会去小心翼翼，忍不住会止步不前。
原来感情始终还是需要回报的。
否则就不会在没有得到之前就害怕失去。

那么，我能做你的壳么？
如果我愿意，你又是否愿意被我敲碎自己的壳呢？
在一切开始之前，期望总是大于勇气。

每一朵梦想都开花。
博客是什么。或者拼命的把它塞满，或者放任自流的空旷着。
05年的这个时候我在做什么？也许正在酝酿某封情书，也许正在怀念即将失去的美好。每当我感觉自己即将忘记什么的时候就会变得很恐慌。夏天总是来得那么突然，让我来不及收拾颓废的心情，来不及打伞，来不及许愿。我总是这样慌乱的抓抓头发，整理一下衣角，匆匆忙忙的撑开伞，就这样迎接阳光。

这个夏天，想好好的做个头发，买些衣服，打扮一下自己。
这个夏天，想过一个难忘的生日，给自己一份特别的礼物。
这个夏天，想写文，想画画，想唱歌，想游泳，想玩得开开心心的，想看到令人惊艳的东西。
这个夏天，立志做一个好女人，花花你要保佑我。

我习惯于把冬天作为一年的开始，这原因其实很俗套，我们都需要一个春天的动力去度过冬天，当你心里有一个希望的时候，就是你面对一个开始的时候，我于是精神抖擞的去迎接冬天，尽管我永远都不可能喜欢上它。

日历指向十月的末尾，我开始向往自己讨厌的冬天，之前的狼狈被我轻松的拿来调侃，证明了至少我现在心情还不坏。
狼狈，是一种我能够接受范围内的失败呢，我这样想着。
原本想找一个循规蹈矩的工作，朝九晚五的过日子，上班一个月才发现，老板居然指望我能够在短时间内挑大梁，这惊讶不亚于我发现我老爸指望我事业有成给他买房买车。

我是一个懒人。
我早已放弃争辩这个事实。
可惜别人还不是很清楚。
魔物说，你究竟想做什么呢，你什么都不想做。
是啊，我什么都不想做。但是没有人会什么都不想做吧，我一定也有想做的事情，是什么呢？我似乎又什么都想做呢，因为做不到，所以就不去想了。魔物说，那不叫想做，想做是一种很执着的意念。那我也许真的没有了，我已经很久没有执着过了，我松散的过日子，中庸的看问题。有时候我也会问自己，我所得到的，与我所失去的，值不值得，然后我发现一件事，我希望自己生活的很精彩，这样的我，追求的是一种修身养性的成就感，不会执着于任何事，能够做好它，能够让我感到一种满足，就足够了，做不到也无所谓，而我永远都不必喜欢它。原来事业，是我的冬天。

十月，上班整一个月，刚为首次工作总结划下仓促的句号。
至此，混吃等死的人生目标彻底破灭。

我常常奇怪为什么一个人能够那么轻易的爱上一个陌生人，仅仅凭一张脸，一个声音，一句话就能让人弥足深陷。

其实你我终年不语
我惊叹于永少的细腻与张扬，落落的活泼与炫彩，不动的温馨与神秘，嫣大的纤细与忧郁，江南的大气与深沉……信箱，QQ，我都有，我其实一伸手就能够碰触到他们，但是我不敢。
羽然说，一个人的心是很小的，只放的下几个人而已。我于是害怕听见你不屑的说，谁希罕你的一厢情愿古道热肠。我垂下眼睑，黯然之间，却听见帝俊说，如果真的爱一个人，又怎么能够忍住不去回应他呢。
有些话之所以动听，是因为听它的人动了心。
我喜欢你。
我那么专注的看着你，不愿意承认，我们是陌生人。

相信两个字太煽情
我一定是疯了才会如此迷恋一张脸，仅仅是一副画面而已，既不能当饭吃，也无任何意义可言。我却迷恋到眼睛里容不下任何其他的东西。崇拜偶像明星一定是世上最愚蠢的事情，你会觉得对方是最完美的，明明知道这是不可能的，最要命的是，你偏偏就真的相信。
相信他的笑容，相信他的眼泪，相信他的天真，相信他的爱情。
相信一切。
相信完美。
毫无理由的相信。
我那么疯狂的迷恋你，几乎忘记了，我们是陌生人。

这是我们的世界
我喜欢你，我直呼你的名字，而不愿称你为一个角色。
我向往你的世界，我投入了，我便活在你的世界中，你被我知道了，被我记住了，你便活在我的世界中，只要我还感受得到呼吸，你就是我生命的一部分。
像这样深爱着一个根本不存在的人，让我觉得自己像一个爱上爱情的傻瓜。而当这场不可能发生的爱情黯然落幕时，你看你的，我看我的，自始至终，无论我有多感动，亦无法令你哭。
但是我可以这么认为吗？
因为我们都活在彼此的世界中，所以这是我们共同的世界。
我那么深切的爱着你，已经不在乎，我们是陌生人。