红舞鞋

今年要回归一颗少女心

今天早起认真洗了脸，擦了脸出门；晚上也认真洗了脸，熨了脸；还洗了一部分衣服。虽然离计划的任务还差得远，而且玩游戏的时间太长，但是比去年有了小小的进步，决定心虚的表扬一下自己…如果这个月能够坚持下来认真熨脸的话，也许下个月就能开始恢复化妆了…
看着40多岁的女同事被一身病痛折磨的憔悴不堪样子真是心痛，无论如何都不想变成这个样子！一遍遍的提醒自己：要活的好好的！要放弃无谓的颓废！年龄不是绝望的理由！活着就要拼命的享受美好！活着就要拼命的活着！
2018！这是我的年！
我要给我幸福！

我在期待着什么

9个月过去了。
工作毫无成绩，
没攒下来什么钱，
日子过得细碎，
人老了十岁，
……
最伤心的是，
觉得自己现在这个样子，
没脸去喜欢谁。

于是我不敢花痴，
不敢看电影，
不敢聊天，
不敢吃好吃的，
不敢化妆，
不敢穿裙子……
不敢疼爱自己。

不知道图什么也还是要坚持，不自信也还是要抱有期望，不开心也还是要振作微笑。

曾经每隔一年都要问自己一遍：
究竟是怎么把生活过得这么狼狈。
然而这一次，我似乎懂了。
这一切并不是我的错。
它只是发生了。
并且，以后也无法避免的会发生，而自己的困难只能依靠自己去跨越，不能指望任何人。

一切由勇敢开始，也要以勇敢的姿态走下去。
忘了初衷也要坚持，
越是苦难的时候，越要讨自己欢心，越要鼓励自己，关心自己。
越要鼓起勇气疼爱自己。

我愿无惧于所有的苦难，而非远离苦难本身。

这是一个最坏的时代

我只是单身，我没有沿街乞讨。
我只是单身，我没有杀人放火。
我只是单身，我没有做错任何事。
步入21世纪10年代，单身教会我比任何人任何时候都要懂得“尊重”的意义，我开始发自内心的同情一切被特殊称谓的小群体。以前我不关注他们，是因为我没有经历过无缘无故被人嘲笑的痛苦， 如今我知道没有做错任何事却被人嘲笑是怎样的一种心情，甚至当我们在人数上处于大群体的时候也一样被那些具有优越感的人嘲笑，被媒体拿来做文字噱头。

亲戚们总是把他们自己都觉得遗憾的对象拿来介绍给我，谢谢你们的好心，我只是希望我觉得不合适而拒绝对方的那一天你们自己不会觉得糟心。
一个大学时期认识的朋友总爱莫名其妙的跑来对我冷嘲热讽，我存在的意义不是为了给你做消遣的，你他妈生了个儿子就神气的只会把朋友拿来做消遣了吗？你还能与人交往得像个人样吗？

我总是对自己说，无论工作还是生活都要保持平常心，但有时候身边发生的事让我觉得，我这么努力的经营好自己的生活，你们这群糟心的亲朋好友却各种拖我的后腿，非要我难过不可，这算是怎么一回事啊。

每个人的人生观是不同的，交友成家都是私事，过得好的你可以羡慕嫉妒恨，过的坏的你可以同情可怜甚至拉人家一把。就算人家自己不觉得自己过的不好，但时间久了大家都会知道你是好心人还是糟心货。
我不是白富美，也不是穷屌丝，这世上除了剩女之外还有一种称谓叫做：单身女性。
请不要总是拿嘲讽脸和吐槽心对着单身族。有一天当你诚心实意的想要分享自己的甜蜜给朋友们却换来一句“秀恩爱死的快”的时候，当你生了个大胖小子却开始被大家屏蔽微博的时候，可能你就会明白我此刻的心情了。

迟来的收获

在经历了这么多起起伏伏的心情之后，某一天我突然发现，自己敢回头看走过的路了。

大半夜坐在床上回顾以前的博客，很多仿佛昨天写下的文字，竟然赫然标着5年前甚至更久远的日期。
还记得初入社会那几年，有那么一段时期，生活非常艰难，人生观受到巨大冲击，情绪各种低落，甚至连头都不敢回，就怕看见以前的自己过的比现在好，很多时候只想一个人捂着脸大哭。

但老天爷待我不薄，让我心中始终存在着信仰。
我内心深处正直的勇敢的积极的坚韧的部分始终没有抛弃我，让我不抱怨不绝望，耐心的等待着机遇。
10年来，我的文字陪伴着我的心，在痛苦中坚持不懈的记录下来自己最真实的泪水和希望。
慢慢的，这些文字积累得越来越多，当今天的我再次遇到困惑遇到挫折的时候，我回顾这10年来自己那些敏感的正直的谦逊的执着的心情，发现可以支撑自己走下去的力量已经渐渐汇集成了一笔巨大的财富。

真的很感谢10年来的自己。
认真的对待了每一个现在。
坚强的维护了正直的信念。
积极的肯定了人生的价值。
让明天的我可以变得越来越勇敢。

10年来，辛苦了。

我想我该庆幸，我们还在欣赏那种质朴

我的母亲是上海人，下乡到黑龙江，回城途中路过大连的时候经人介绍认识的我爹。
都说上海人最能精打细算了，这不假，老妈就算是去菜市场买菜也要从头到尾走个遍，挑最便宜的一家来买。
都说上海人时髦，虽说如今的上海作为国际大都市已经被我们见惯了它的高端，但其实几十年前上海人的洋气可真不是其他城市能比的。

而老妈作为一个上海女人给我留下印象最深刻的，既不是她的精打细算，也不是她的洋气时髦。
而是她不论对内在还是对外在的审美的坚持。

老妈总是说，一个人不论是穿衣打扮，还是言谈举止，最重要的不是漂亮，而是大方得体。
衣服再鲜亮再抢眼她也经得住诱惑，一件大衣穿个十几年还能当新衣服穿出门，丝毫也不显得过时。
生活中再怎么为了一毛钱而精打细算，她也从来没有吝啬过对亲戚朋友的帮助，从来没有害怕过吃亏，因为在她眼里，不要吝啬对别人的帮助就是一种品格上的大方得体。
大方得体这四个字贯穿在了她生活中的每一个细节。在我脑海里深深刻画下了上海女人的美。

我的父亲是搞教育的，教中学物理出身，后来慢慢荣升了教导主任，中学校长。
跟大多数那个年代的人一样，他年轻的时候干得了各种活，修理家电，剪裁缝纫，随便什么二级技工的活都能拿得出手。小时候我和妹妹的好多衣服裤子都是他亲手缝做的，针织衣物则都是老妈亲手织的。
老妈经常跟我抱怨说，“那个时候教师待遇多差啊，人家给我介绍他的时候我可没看好！”至于后来为什么又看好了，总是被一句轻描淡写的“就人品还不错”一语带过了。

因为有一个教师父亲，所以高中之前，我和妹妹的数学、几何、物理都是父亲做辅导的。
“真没有能难得倒他的题目啊！”这就是我对教师这个职业最初的崇拜。
后来，不论在他人生的哪个阶段，朝九晚五的上课，加班加点的研讨会，各种教育理念的学习，以及退休之后养花养草养鱼，跳舞爬山玩游戏，一直到现在老胳膊老腿一身病痛闲赋在家，他对每一件小事，对身边每一段人际关系的处理，在我的眼中，都跟小时候他趴在窗台上给我讲几何题时的那个画面重合了：那么充满好奇，那么认真严谨，那么积极乐观。

我从来没有见到过他对待生活浑浑噩噩，或是对待任何一个人、一件事消极不认真的时候。
他用他的人生态度告诉我：人生的每一秒钟都值得认真的付出。

我知道自己永远达不到他那么优秀，但我还没有放弃，我总是不断的提醒自己，人生中的任何遭遇都不会是一种损失，即便犯错也只是一种认知的过程，哪怕此刻我很狼狈，但只要我不逃避，我积极面对了，我认真付出了，那我这一秒钟的人生就是丰满的。
就值得我尊重我自己。

 

情债

最近时常遭遇2次元同3次元的冲突事件，感觉到有些生活中一起玩乐的朋友，一旦跟你玩起同一个网游、饭起同一个圈子的爱豆之后就会变得越来越陌生。
明明是在生活中很和蔼可亲的姑娘，却在游戏中只要霸占住道德至高点，就随意对不如自己有爱心的人冷嘲热讽。我不明白，不热心不奉献，只把大部分精力花在自己身上，真的就罪过如此么？就值得被有爱心的人冷嘲热讽么？曾经同小关探讨过这种典型的反面亲子关系案例，没想到会以这样一种方式出现在我的身边。想传递包容的心态给对方，又觉得对方需要什么只有她自己最清楚，于是虽然觉得难看，也只有假装看不见了。

类似的画面第二次出现是因为听见亲友贬低一个我所熟知的爱豆，那人是不是我所喜爱已经无关紧要了，我只是惊讶于原来我一直以为对方是一个非常理智的人，但原来她的包容能力比我想象中要窄很多。为什么我总是为我不在乎的人平反，用当年我形容乌龟的话来说，这个人也许完全不值得人如此喜爱，但也完全不应该受到人如此损扁。你不爱他，可以不关注，但是损扁一个人，明明不是你爱另一个人的分内事。更重要的是，这么容易看不起一个人，不是一种良好的心态。
然而我依然不敢直言。绝不开口否定他人是我的原则。如果她这么说，那么一定有她的道理，即便我理解不了，但我也同样可以接受。这世上原本每个人的价值观就是不一样的，这丝毫不影响我对他们的尊敬和喜爱。谁让我是无节操的巨蟹座呢。
苍兰说，你只是不够爱才会这么想。我当初热恋的时候就会觉得，自己儿子是全天下最棒的，那谁谁和谁谁都什么什么啊，有什么资格红起来。这才叫亲妈。
我笑，好吧，我懂了，不过你那不叫亲妈，你那叫亲饭。
莫名的突然觉得有点释怀了，知道了对方正在如此热衷于一件事的时候，心情从郁闷转为了有点替对方开心。
这种突来的转变让我明白了一件事。
我几乎快要忘记了。
什么是朋友。
以及，一直以来，以朋友的身份，我们是如何相处交往下来的。

苍兰总说，一起打游戏是有利益冲突的，一开始我不明白，打个游戏能有多少利益冲突，这利益会不会高过一顿饭钱？后来我慢慢懂了，这种利益不单单是指点卡，装备，升级，这种虚拟物质上的利益，而且还包括网络关系，感情寄托，奋斗目标，各种方方面面。只要我们在一起打游戏，我们除了相互陪伴，同时也存在一种相互协作和竞争的关系。有任何一方面发生了冲突，都没办法顺利的进行下去。
这就好像我们在生活中做朋友，什么时候产生过相互协作和竞争的关系？没有，甚至连金钱瓜葛都没有，所以我们做的了朋友。假如我们还是公司同事，一旦工作协作不顺畅，势必发生冲突，这就是我到现在都不敢跟公司同事交朋友的缘故。说到底，有利益冲突的人是没法做朋友的，因为朋友之间最重要的情感维系来自于无条件的分享。
我有好玩的东西介绍给你，我有好吃的东西推荐给你，我有花痴的东西转发给你。打游戏也是，我有好的装备让给你，我有厉害的玩家介绍给你，我有重要的奋斗目标也放下先迁就你，我有想要维护的人和事也先放在一边听你发泄。这样才能做朋友。总之什么都不要去争取，首先想到分享和退让就好。
苍兰说，这样不会太可怜了吗？
可怜吗？但是退让的人自己清楚自己最重视的是什么就好。就好比当初我和内内享受着不思进取的田园休闲帮会的气氛，但是眼看着苍兰为了提升自己而去了其他帮会，我们把自己寂寞的心情放在了一边，首先想到的是如果她因为离开了我们而没有了归属感会不会寂寞，一定要留住她在qq群里，这样才能继续同她分享一切好的东西，这样她既可以得到提升的机会，又可以得到归属感，我们哪怕不在一起玩，也要相互分享，也想对方开心。这才是朋友。

有些坑太深，陷进去，我们就只能一路坠落。有多少人，到最后还能记得来时的路。只有面对苍兰，我可以说，我从一开始就是想要介绍有意思的游戏给她玩，跟她一起开心，而到现在依然如此，从来没有变过。一个游戏可以玩出花来，但什么都没有同朋友分享的心情更重要，不论是虚拟利益还是网络关系、感情寄托、奋斗目标。

想想我跟亲友也一起饭爱豆这么久了，为什么以前没有遇到过这种冲突呢，整整7年之后才遭遇这种事情是让我有多么的不知所措，而我竟然还百思不得其解的以为我们明明以前审美一致啊怎么会出现冲突呢。
于是我不禁回想了一下，7年前的我们，是如何爱，如何分享，如何处理冲突的。
结果我发现了一件事。
原来7年前的我，仅仅是一个人在爱着。
那些沉浸在花痴中的心情，那些肆意传递给周围人的热情，其实只出现在我一个人身上过而已。
而她，只是在陪伴着我。
那时的我们，并没有所谓共同的爱好和追求，也自然，从未冲突。
可我们依然在一起。相互陪伴，相互分享。
这样的我，在5年前说出了这样的话：所谓朋友，不是说你喜欢什么的时候就挑了喜欢什么的朋友来相处，而是做朋友的，无论什么时候，都在相互影响，一起开心，一起热衷和分享着相同的事情。
一如天道总司所说，走相同的路，一同走下去的，是伙伴。走不同的路，依然一同走下去的，是朋友。
有一天，我们可能会忘记自己曾经一同喜爱过、支持过、追求过什么，而未来的日子里，我们所经历过的冲击可能还远不止这些，幸运的是，我知道总有人会记得来时的路。
而这一次，就让我来扮演陪伴的角色吧。
请努力的把你花痴的热情传递给我，而我再也不会提起什么惹人不快的话题了。

想

沉迷不等于享受，追爱不等于想爱。
每天疲惫的渣游戏，却丝毫感受不到快乐，这里面肯定有什么地方出了问题。
搞不好我心里一点也不想渣游戏也说不定，就跟我完全不想去相亲一样。
现在意识到这一点不知道还晚不晚。

2011年，有一个非常美好的开始，却遭遇一个十分惨烈的结局。
在杂翻里看见西给说实现了25岁之前出书的梦想，突然间回想起来，我小时候似乎也有过这么一个微小的梦想，希望老的时候能够写一本厚厚的日记整理成册，记录自己成长的点点滴滴，从午睡的阳光，到路边的野猫。
这个梦想是从什么时候开始灰飞烟灭的呢……
大概是在长大之后，渐渐明白过来，其实自己的人生，毫无记录的价值可言吧。
或者说，我的生命中已经没有可以用来回忆的东西了。有够绝望。

也许从一开始我就搞错了重点。
语言是用来交流的，文字是用来思考的。
已经不想说，不想想了。
所以什么语言也说不出来，什么文字也写不下来了。
在青春没有流逝之前，灵魂已经腐蚀消散，心灵已经被掏空了。
空空如也。