听很久以前的歌会让我想哭，这是不是说明以前过的比现在好？还是说，仅仅是感觉到了时间的流逝就让我如此沮丧。

男人积累阅历是越久越有魅力，女孩子们却越年轻越彰显活力，夺目耀眼。她们可以活泼可爱漂亮，也可以细腻敏感忧郁，仅仅是那些蝌蚪大的文字就让我如此迷恋，那些花痴的、浪漫的、温馨的、颓废的……架构出一个个粉红色的世界，吹着泡泡，望着星星，画着彩虹，就这样梦幻般的出现在我的眼前，让我惊喜的近乎惶恐。

明天已经变成今天，今天还是今天。

我不敢回头。
我害怕发现现在的自己过的并不好，尽管那些都曾经是我最珍惜的回忆。
于是我不敢在春天打开窗，不敢站在能晒化人的太阳底下，不敢丢掉伞淋着大雨，不敢穿裙子去郊游……
我仿佛掉进了一个时空的狭缝中，遗失了过去，也没有未来。

时间是一个小偷，记忆是一个骗子。所有的画面和声音都是虚假的，只有呼吸和心跳是真实的。

7岁时，我怕死，但是我不怕老。
如今，我不怕死，但是我怕老。
我感觉生命的气息一点一点从我身上流失，不是流向死亡，而是流向遗忘。
我不怕忘记什么人、什么事，但是我害怕忘记自己的感情，所以我用尽苍白的文字去记录那些一闪而过的雀跃和沮丧。我等待着，即便有一天，我忘记了所有的人和事，还依然能够在多年以后看见这些无力的字句时，再次爱上它们，爱上那段无律的心跳。

你让我想起我自己，于是我一厢情愿的把它当作是我们共同的秘密。

18岁那年，我放弃了所有华丽的辞藻，我管那些没有语法章节的动词短语叫做“矫情”，我宣称从此以后要用最朴实的言语去描写一些有深度的内容，再也无关于女孩，无关于粉红，不做作，更不夸张。
但是5年后，我看着那些年轻的女孩，用那么单纯的笔触去抒写自己的心情，满篇的华丽，却并不矫情，也不做作。我突然觉得，也许从一开始就无关于矫情。
她们只是年轻。而我，只是怀念。
怀念当年难得的认真。
我们是如此认认真真咬文嚼字的去记录那些将要被遗忘的感情。

那是一种干干净净的颓废，呛得我无法呼吸，却让我清楚的知道自己还活着。

我是怎样慌乱的握着笔，在所有华丽的辞藻中搜索枯肠，几尽全力挑选最接近的字眼，去记录最接近于那一刻强烈的感情。
我们是怎样认真的呼吸，认真的感受心跳。
我猜，我已经不记得了。
但是我还记得，那里残留着一些文字。
苍白与否，它们替我记住了那些过去。真实与否，它们在那里等着我，等着我回到过去，与自己相遇。
当我看见那些痴迷的文字时，我起码知道自己曾经爱过。当我看见那些颓废的文字时，我起码知道自己还认真过。
于是我不再害怕时间会偷走我的记忆，我的心跳。
它只是待在那里。
并不曾离开。