如果你爱一个人。
第一种可能是因为他的身上有你的影子。
第二种可能是因为他是你永远达不到的梦。
我于是明白了，原来你们都是我的梦。

16岁的时候我在喜欢20岁的人。
20岁的时候我还在喜欢20岁的人。
24岁的时候我依然在喜欢20岁的人。
他们不停的在交替，但他们永远20岁，永远是我的梦。

我并不喜欢歌手，我喜欢偶像。舞台上的你并不是完整的你，有歌有舞，有哭有笑，有感动有愤怒，有坚强有无助，那才叫做故事。
其实你们并不全清楚自己究竟拥有些什么。
年青，美貌，众人的爱慕，以及所有精彩的故事。
它们每一个都那么吸引我，像被海盗诅咒的金币，像皇后手里的毒苹果，像死神亲手带上的项链。
然后我开始想象。
如果有一天。
这个如果不其厌倦的如果了很多年。各种各样的如果，翻来覆去的如果，灰色的，彩色的，粉亮粉亮的。

几年之后，这些孩子都迅速的长大，遗失了成长的痕迹。我不知道自己这段时间都在干什么，有一天我突然看见了当初那个20岁的小男孩，或许现在已经变成了大男孩，抑或者完全蜕变成了一个成熟的男人。我也许会说，“呀！变成了这么吸引人的大叔了吗？”亦或者会说，“ma……都过去了呢”。
事实上，“都过去了”很多人。也许，早晚都会过去。

有一天我路过消失的城堡，也许会怀念那些遗失的美好，也许不会，也许会依旧赌气的悼念自己的梦，也许依然不可自拔的深陷其中，变成紧攥着哈尔心脏的荒原女巫，跟自己说，绝对不放手，绝对。

我的天空落下很多灰色的碎片，一片一片滑落下来，碎裂成灰。
我该拿你们怎么办。我也许是绝望了。
年青，美丽，拥有众人的爱慕，谱写着精彩的故事。
我知道我永远不会放手。你们都是我的梦。生生世世也不够长。
是诅咒吧。一定是。那就诅咒我吧。
给我最美丽的梦。然后诅咒我吧。

我是真的累了。
工作这种东西如果只是累身或者累脑也就算了，关键是它特别累心，让人身心疲惫。不可能有人每时每刻都充满兴趣的去工作吧，总有让人头痛的想逃却不得不去迎头面对的事情。我想工作并不是什么值得令人开心的事情，但它是很重要的事情。这也许就足够了。
我并不喜欢晨跑，但是我喜欢它带来的效果。我不指望每天都能开开心心的工作，只希望我所做的一切都有意义，只要在这些烦恼的背后始终存在着一个希望，能帮我实现某些愿望的希望，我就觉得我所受的累还是值得的。

都是被诅咒的钻戒。
如果能够得到永恒的青春，我愿意出卖自己的灵魂。
如果能够得到令人眩目的爱情，我愿意献出自己的生命。
我是一个疯子。所有的女人都是疯子。
永少不要早晚要丢掉的狐狸。但是我猜想，狐狸就算知道自己早晚会被丢掉，哪怕只有一天，也想要成为小王子的狐狸。世上没有一份感情是理智的。如果你还没有疯掉，说明你还不曾拥有它。

然而我还是常常想。也许别让爱叫醒我。
我已经不再是敏感和脆弱的孩子了，不再玩伤害别人和伤害自己的游戏，我觉得这样子并不幸福，所以我也不会祝福这样的你。裹着越厚的壳就会变得越脆弱。我曾经也裹着这样的壳，但是被人敲碎了，当时不觉得，但是事后回想起来，碎了是件好事。当你发现有人会保护你的时候，你就不必再需要这样的壳了，你就不必再自己保护自己了。然后你就可以每天只相信她，只纵容她，只想对方有多好，只想如何让她快乐，别的什么都不想。你会发现根本不需要什么壳，从来都不需要。

我们只是想要得到回报。
在付出之前就想要得到回报。
如果得不到呢？
那就不要开始。

当我们再次遇到自己喜欢的人，我们还是忍不住会去小心翼翼，忍不住会止步不前。
原来感情始终还是需要回报的。
否则就不会在没有得到之前就害怕失去。

那么，我能做你的壳么？
如果我愿意，你又是否愿意被我敲碎自己的壳呢？
在一切开始之前，期望总是大于勇气。

每一朵梦想都开花。
博客是什么。或者拼命的把它塞满，或者放任自流的空旷着。
05年的这个时候我在做什么？也许正在酝酿某封情书，也许正在怀念即将失去的美好。每当我感觉自己即将忘记什么的时候就会变得很恐慌。夏天总是来得那么突然，让我来不及收拾颓废的心情，来不及打伞，来不及许愿。我总是这样慌乱的抓抓头发，整理一下衣角，匆匆忙忙的撑开伞，就这样迎接阳光。

这个夏天，想好好的做个头发，买些衣服，打扮一下自己。
这个夏天，想过一个难忘的生日，给自己一份特别的礼物。
这个夏天，想写文，想画画，想唱歌，想游泳，想玩得开开心心的，想看到令人惊艳的东西。
这个夏天，立志做一个好女人，花花你要保佑我。

我习惯于把冬天作为一年的开始，这原因其实很俗套，我们都需要一个春天的动力去度过冬天，当你心里有一个希望的时候，就是你面对一个开始的时候，我于是精神抖擞的去迎接冬天，尽管我永远都不可能喜欢上它。

日历指向十月的末尾，我开始向往自己讨厌的冬天，之前的狼狈被我轻松的拿来调侃，证明了至少我现在心情还不坏。
狼狈，是一种我能够接受范围内的失败呢，我这样想着。
原本想找一个循规蹈矩的工作，朝九晚五的过日子，上班一个月才发现，老板居然指望我能够在短时间内挑大梁，这惊讶不亚于我发现我老爸指望我事业有成给他买房买车。

我是一个懒人。
我早已放弃争辩这个事实。
可惜别人还不是很清楚。
魔物说，你究竟想做什么呢，你什么都不想做。
是啊，我什么都不想做。但是没有人会什么都不想做吧，我一定也有想做的事情，是什么呢？我似乎又什么都想做呢，因为做不到，所以就不去想了。魔物说，那不叫想做，想做是一种很执着的意念。那我也许真的没有了，我已经很久没有执着过了，我松散的过日子，中庸的看问题。有时候我也会问自己，我所得到的，与我所失去的，值不值得，然后我发现一件事，我希望自己生活的很精彩，这样的我，追求的是一种修身养性的成就感，不会执着于任何事，能够做好它，能够让我感到一种满足，就足够了，做不到也无所谓，而我永远都不必喜欢它。原来事业，是我的冬天。

十月，上班整一个月，刚为首次工作总结划下仓促的句号。
至此，混吃等死的人生目标彻底破灭。

我常常奇怪为什么一个人能够那么轻易的爱上一个陌生人，仅仅凭一张脸，一个声音，一句话就能让人弥足深陷。

其实你我终年不语
我惊叹于永少的细腻与张扬，落落的活泼与炫彩，不动的温馨与神秘，嫣大的纤细与忧郁，江南的大气与深沉……信箱，QQ，我都有，我其实一伸手就能够碰触到他们，但是我不敢。
羽然说，一个人的心是很小的，只放的下几个人而已。我于是害怕听见你不屑的说，谁希罕你的一厢情愿古道热肠。我垂下眼睑，黯然之间，却听见帝俊说，如果真的爱一个人，又怎么能够忍住不去回应他呢。
有些话之所以动听，是因为听它的人动了心。
我喜欢你。
我那么专注的看着你，不愿意承认，我们是陌生人。

相信两个字太煽情
我一定是疯了才会如此迷恋一张脸，仅仅是一副画面而已，既不能当饭吃，也无任何意义可言。我却迷恋到眼睛里容不下任何其他的东西。崇拜偶像明星一定是世上最愚蠢的事情，你会觉得对方是最完美的，明明知道这是不可能的，最要命的是，你偏偏就真的相信。
相信他的笑容，相信他的眼泪，相信他的天真，相信他的爱情。
相信一切。
相信完美。
毫无理由的相信。
我那么疯狂的迷恋你，几乎忘记了，我们是陌生人。

这是我们的世界
我喜欢你，我直呼你的名字，而不愿称你为一个角色。
我向往你的世界，我投入了，我便活在你的世界中，你被我知道了，被我记住了，你便活在我的世界中，只要我还感受得到呼吸，你就是我生命的一部分。
像这样深爱着一个根本不存在的人，让我觉得自己像一个爱上爱情的傻瓜。而当这场不可能发生的爱情黯然落幕时，你看你的，我看我的，自始至终，无论我有多感动，亦无法令你哭。
但是我可以这么认为吗？
因为我们都活在彼此的世界中，所以这是我们共同的世界。
我那么深切的爱着你，已经不在乎，我们是陌生人。

“我昨天想晓斐了。”我说。
“骗人！”球球和狐狸异口同声的说。
“真的啊。我看见手机里的自定义常用短消息，像什么‘给我稍个鸡蛋灌饼吧，不要葱和酱，BO～！’‘给我稍根黑色旋风吧～～’‘帮我打水吧～’……就想起她了。”那两只笑倒在地。
“那种短消息还留着干吗？快删掉吧！”
“不行啊。如果删掉了不就真的忘了么。”
我答应过晓斐，要记住她的，所以不能删。

我眼中的晓斐是一个很神奇的女孩。
因为过于单纯，不懂世故而在重大决策上派不上用场，所以不会找她征求意见。
又因为不够敏感而缺少灵感和品位，所以不会找她一起疯狂一起花痴。
然而，同样是这个人。
她热心，足够在乎你，所以会竭尽全力的帮你出主意，所以才喜欢找她商量事情。
她单纯，容易受人影响，又会很积极的回应你，所以才喜欢找她一起看书一起玩乐。

这样的晓斐很神奇吧。
这样的晓斐被大家一起疼爱着。
单纯啊，迟钝啊，没什么不好。
我常常想，也许就是因为我们这些人如此疼爱着晓斐，所以她才总也长不大。

那就不要长大吧。永远都不要。
就做322永远长不大的孩子。
只跟我们一起玩。

北京的天气怎么样？
北京有什么好吃的，好玩的？
北京人容易相处吗？
原来分隔两地是这样一种感觉。
我应该怨恨你吧。
因为你哭着喊着叫我记住你，所以现在，我的心丢了一块在北京。

晓斐也在改变呢。虽然我不想承认，但是晓斐有一天也会从容的跟男孩子牵手，也会成为某个人的唯一，也会成家立业，相夫教子。这似乎是一件好事。
然而，那还是我所知道的晓斐么？
如果你长大了，却又不在我身边，你叫我怎么办呢？
所以答应我，永远都不要长大。
因为我只记得这样的晓斐。

单纯，认真，在乎身边的每一个人。
我要把这样的晓斐永远圈在自己的院子里。
谁也不给。

可以迷恋，不可以喜欢。
可以喜欢，不可以爱。
可以爱，不可以说爱。
——猫恋爱守则

被心理测验中的一个问题卡壳了，问我是猫型还是狗型的人。
想了半天，发短信给狐狸。
“你觉得我是猫型还是狗型的人？”
“猫。”
“真让人失望啊，我明明比较喜欢狗的说。恨我家猫猫。”（我一直都觉得我现在的很多恶习和仪态都是因为小时候受猫的影响太大。）
“说你像猫是因为你来去自由，谁都绑不住你。”
“说的我像个浪子一样，我可是有很努力的去学做一个家居好主妇啊。”
“对我来说就是个浪子，总有一天会投向别人的怀抱！”
对话进行到此，我突然闻到了酸溜溜的意味，于是赶紧收场。
“浪子吗？”小妹看了一眼说，“很贴切啊。”
无力……

我知道自己很花心。用形容女人的话说就是水性杨花，用形容男人的话说就是花心浪子。花心到了那种遇见了心仪的对象会下意识隐藏自己已婚身份的地步，长久以来都充当着小妹心中唾弃的对象。然而就算如此，我也没有觉得自己很恶劣，怎么说我也有着自己的感情原则并且严格遵守，这样就够了。

第一次遇见狐狸，我觉得很不可思议，她是那种跟我完全相反的人——开朗，热情，直率，容易跟男生亲近又不失女人缘，怎么说呢——
魅力无穷。
与其说，我在那时候一见钟情的喜欢上了她，不如说我在那时候一见钟情的迷恋上了她。对我来说，喜欢上一个人要花很长的时间，但是迷恋上一个人，只需一瞬间。
我是一个很任性的人，一旦迷恋上了什么人就会死缠烂打的去接近，然后像口香糖一样粘住对方。于是狐狸不可避免的经历了一段异常痛苦的阶段，即便是后来被我稳稳粘住了以后也还是会常常惨遭折磨，像什么我跟她一起走在路上的时候会随时随地摔倒啦，晚上路灯下散步我会突然开口说要去旅馆啦，聚会上当着全班同学的面无比暧昧的喂她吃东西啦……通常都会让她忍不住以头抢地，不过更多的时候是对我施加暴力。
直到有一天，我听见她在床上翻来覆去的说：“怎么会有你这种人啊？”
我偷偷的笑。
你喜欢上我了啊。
是我让你喜欢上我的。

能肯定别人一定会喜欢上自己的自信我是没有的，我仅仅是任性而已，而她仅仅是上当了吧，被一个花心大萝卜给骗了。
我开始有那么一点点不安。
你可不要真的被骗了啊。
被谁都不可以。
被我也不行。
我很花心呢。
你也不是不知道。
所以千万不要被骗啊。
被谁也不可以。

不要被骗。
不要受到伤害。
一定要幸福。
不管怎样都要幸福。
不然我会不知道怎么办才好。
……
世界开始旋转。
我开始有事没事就胡思乱想，我开始奇怪，我明明是个很温柔的人（自认为），为什么别人总说我是花心浪子。我明明很花心，为什么还要喜欢我。一遍又一遍，翻来覆去，百思不得其解。

我们寝室也不知道是怎么了，每次喝酒都能喝的笑的笑哭的哭的。你一边摇摇晃晃的拿着酒杯，一边哭哭啼啼的说，期末的时候都是因为全寝最懒惰的我没日没夜的看书，大家才能一起坚持下来……后面还讲了什么我都没听见。读书什么的对我来说并不重要，当时我也许仅仅是中了邪了才那么没命的看书。我只是很惊讶，我一直以为很久以来都是我在注视着你，偷偷的看着你想着你，现在我才知道，原来在我不知道的地方，我也被你这样的注视着。

于是我发现，喝酒是一件好事，虽然我很讨厌啤酒，但是每次喝酒都会有意想不到的收获。就像最后那天，我听见了很了不得的事情。因为那些话，你酒醒之后天天嚷嚷着要杀我灭口。但是听都听见了，说出去的话就像泼出去的水，怎么收的回来。

那些话我要当真的。
我知道都是真的。

仅仅是毕业而已，我也不想弄的好像生离死别一样，但是冲动仅仅是一念之间，我犯下了一个致命的错误。整整十五个大字，写下来的瞬间我就后悔了，当初狐狸的话不过是酒后失言，大概只有我一个人听见了，从此也死无对证，但是我却写了下来，这还不是重点，最重要的是，我明明知道不可能实现的事情，却为什么还要写下来，好像注定了是个悲哀。
全部都是悲哀。

从迷恋到喜欢，到爱，到说爱。
所有的禁忌我都做过了。
所以我就说。
为什么是猫呢。
不会有好结果的——
当狐狸遇见猫。

那一晚我在网吧，与室中的你相隔不过几十米。
我把刚刚做好的叶子传给你，说好好看看吧，等我登了写你的文，就不会再让你来看了。
你说好啊，能写我的文总比忘了我要好。
我真怕忘了你，于是我写下这些文字，不记录你的美丽，也不记录你的优秀，仅仅记录下我对你的爱。
我答应你，如果有一天我真的忘了你，你可以飞过来打我，别打死了就行。

我常常目不转睛的盯着那个角落，一方写字台，一盏台灯，一台电脑，很多书，很多化妆品。那个女人年轻而又美丽，那个女孩可爱而又大方。我常常独自坐在那个角落，幻想着成为那样的女人和女孩，在美丽和平静的修饰下，成为一个坚强的公主。
那么，你是我的公主吗？

你有很多可爱的名字，那些张扬个性的，那些鲜为人知的，而我，叫你公主，我这样叫你，把它当作是你自己都不知道的名字，就觉得仿佛是独享了你最深处的不为人知，就能自以为是的幻想捡起了四年来所有的注视与思念的碎片。

白天，黑夜。我偷偷的看着你，幻想着你也在偷偷的看着我，有时候大家各自烦恼，我却感觉到你在因为什么事而独自欣慰；有时候大家一起开心，你的目光却不知何时没有了焦点；如果我说，我宠爱别人的时候感受到了你的醋意，那我一定仅仅是在自恋。我们两个人站在一起，永远都是我主动去牵你的手，拐你的臂湾，似乎哪一天你一时冲动一点，主动一点，事后都会很不自然的害羞，那个你不是在学生会里叱咤风云的文艺部部长。
我揣摩你那让人无法琢磨的性格，幻想着，有一天你遇到的爱情，必定是被人独占的宠爱，虽然那个人，不会是我。

我从来没有看见过你偷偷的笑，所以我无法确定你是不是真的幸福，但是当你急切的想要证明大学里的恋爱不同时，我知道，这位坚强的公主真的恋爱了，而且是在热恋中。直到那一天，亲耳听到他在大庭广众之下得意洋洋的大声说，一个男人最大的成就，就是让自己喜欢的女人幸福。
我于是深深的叹了一口气。
你会幸福的吧。一定会的。

那是多久以前的事了，深夜里看见你抱着枕头一动不动的坐在角落里，我很怕你会这么一直坐下去，就好像你会一直这样孤独、寂寞、脆弱下去。
你说，女人越寂寞越美丽。
然而你是我喜欢的女人，所以答应我，不要让自己寂寞得太久。

我听说喜欢一个人超过七个理由才算真的喜欢。于是我扳起手指头开始数——
我喜欢你身材较小匀称，
我喜欢你头发柔软蓬松，
我喜欢你舞姿优美流畅，
我喜欢你成熟懂事，温柔可爱，
我喜欢你打扮时自信满满的样子，
我喜欢你既坚强又脆弱的性格，
我喜欢你冷静优秀，冰雪聪明，
我喜欢你也喜欢着我，
喜欢着我……么？

有人说，相爱不如相知，我不知道。
我只知道，爱是一份执念，藏的越深就越执着。
我记得我没有说过我爱你，但是我猜你知道。
与其说我相信，不如说，我希望。

一如所有的童话都有美好结局，公主已经找到了她的骑士。
而我，只是飞过窗外的一只小鸟。

那时候我们很单纯。喜欢他们的歌，喜欢他们的舞，喜欢他们的笑……喜欢他们，只是单纯的喜欢他们。
那时候我们为一首歌而感动，为一句话而感动，为一件事而感动……
那时候我们用自己的方式去关心他们，爱他们，保护他们，不管别人的眼光，只想站在他们身旁。
那时候我们相信他们爱我们，就像我们爱他们一样；我们为他们而疯狂，他们因我们而幸福。
那时候我们千方百计的接近他们，想要传达我们的爱意，想要他们记住我们的脸，我们的声音，我们的爱。
那时候……太遥远，太疯狂，太幸福……

后来。
后来他们变了。
我们也变了。

是那时候太天真，以为看到的就是全部，听到的就是真心。
是那时候太盲目，明知道什么也得不到，还一头扎进去。

但是为什么。
当我看见万人演唱会上他们的泪水，我还是会哭。
当我听见一遍又一遍的谢谢，我还是会相信。

那时候你说，最后，在过了很长时间以后，回想起我们时，脸上能浮起笑容，若能成为这种回忆的话该多好。

于是我觉得——
能够爱过。
能够继续爱下去。

真是太好了。

一个人的时候，我迷失了世界。很多人的时候，我迷失了自己。

我回想这辈子最幸福的时光是在中学，那时候心情很平静，安静的看书，自然的写文，循规蹈矩的学习，除此以外，无欲无求。之后是什么人闯入了我的生活，渐渐的变得一发不可收拾。我开始依赖一种感觉，有人在身边的感觉。我的目光跟随着他人，没有焦点。我开始放松自己，我想，如果别人可以这么疼爱着我，我又何必如此折磨自己呢。所谓想法的改变真的只是一念之间。

很多年以后我才知道，我在那一刻放弃了我自己，放弃了之前那个“我”的全部，而变成了另外一个人，依旧是那个很多年以后，我也同时明白了，之前那个被我放弃了的“我”，才是真正的我。我想要的我。

宽容等同于阳光，都是一种假相。
我曾经期待夏天，只因为那耀眼的阳光，它能够让我一瞬间忘记黑暗，虽然仅仅是一瞬间，但是足以让我永远记住。然而我却知道，那不过是一种假相。

小时候我偏激，如果真的讨论一些严肃的话题，我想我会说出许多刻薄的言词。但是我不说，我只是觉得没有必要说出口，溜进别人的耳朵里，再溜出去。
如今我中庸，我回避所有偏激的事件与言辞，我还得意的认为，是因为自己的宽容，所以远离刻薄。但其实并不是，完全不是。
我只是开始不认真了，开始睁一只眼闭一只眼的看世界了，开始混日子了。
有够可怕。
被阳光刺到眼的人更加难以适应黑暗。那温度不过是一个骗局，或者说，是一个陷阱。

我不会游泳。如果有一天我想要自杀，我会选择溺水而死。
威尔在《国民情敌》里说：“享受生活的瞬间，不是指你所呼吸的瞬间，而是那些让你无法呼吸的瞬间。”
如果说那才是真正活着的证明，那么在我临死之前，我究竟活了多久。