那时候我们很单纯。喜欢他们的歌，喜欢他们的舞，喜欢他们的笑……喜欢他们，只是单纯的喜欢他们。
那时候我们为一首歌而感动，为一句话而感动，为一件事而感动……
那时候我们用自己的方式去关心他们，爱他们，保护他们，不管别人的眼光，只想站在他们身旁。
那时候我们相信他们爱我们，就像我们爱他们一样；我们为他们而疯狂，他们因我们而幸福。
那时候我们千方百计的接近他们，想要传达我们的爱意，想要他们记住我们的脸，我们的声音，我们的爱。
那时候……太遥远，太疯狂，太幸福……

后来。
后来他们变了。
我们也变了。

是那时候太天真，以为看到的就是全部，听到的就是真心。
是那时候太盲目，明知道什么也得不到，还一头扎进去。

但是为什么。
当我看见万人演唱会上他们的泪水，我还是会哭。
当我听见一遍又一遍的谢谢，我还是会相信。

那时候你说，最后，在过了很长时间以后，回想起我们时，脸上能浮起笑容，若能成为这种回忆的话该多好。

于是我觉得——
能够爱过。
能够继续爱下去。

真是太好了。

一个人的时候，我迷失了世界。很多人的时候，我迷失了自己。

我回想这辈子最幸福的时光是在中学，那时候心情很平静，安静的看书，自然的写文，循规蹈矩的学习，除此以外，无欲无求。之后是什么人闯入了我的生活，渐渐的变得一发不可收拾。我开始依赖一种感觉，有人在身边的感觉。我的目光跟随着他人，没有焦点。我开始放松自己，我想，如果别人可以这么疼爱着我，我又何必如此折磨自己呢。所谓想法的改变真的只是一念之间。

很多年以后我才知道，我在那一刻放弃了我自己，放弃了之前那个“我”的全部，而变成了另外一个人，依旧是那个很多年以后，我也同时明白了，之前那个被我放弃了的“我”，才是真正的我。我想要的我。

宽容等同于阳光，都是一种假相。
我曾经期待夏天，只因为那耀眼的阳光，它能够让我一瞬间忘记黑暗，虽然仅仅是一瞬间，但是足以让我永远记住。然而我却知道，那不过是一种假相。

小时候我偏激，如果真的讨论一些严肃的话题，我想我会说出许多刻薄的言词。但是我不说，我只是觉得没有必要说出口，溜进别人的耳朵里，再溜出去。
如今我中庸，我回避所有偏激的事件与言辞，我还得意的认为，是因为自己的宽容，所以远离刻薄。但其实并不是，完全不是。
我只是开始不认真了，开始睁一只眼闭一只眼的看世界了，开始混日子了。
有够可怕。
被阳光刺到眼的人更加难以适应黑暗。那温度不过是一个骗局，或者说，是一个陷阱。

我不会游泳。如果有一天我想要自杀，我会选择溺水而死。
威尔在《国民情敌》里说：“享受生活的瞬间，不是指你所呼吸的瞬间，而是那些让你无法呼吸的瞬间。”
如果说那才是真正活着的证明，那么在我临死之前，我究竟活了多久。